Hice lo que tenía que hacer en su momento, si no tuvo el resultado que he esperado, seguiré.
Mañana tenemos los resultados de la biopsia de mi papá, sólo Dios sabe lo que viene de ahora en adelante.
Ahora me miro al espejo (antes no podía), he crecido.
A lo largo de mi vida me han dañado mucho, desde mis más tiernos recuerdos y sólo hay bondad en mi corazón.
Las situaciones se presentan cuando deben presentarse, a veces quisiéramos haber estado preparados un poco más en determinados momentos en los que podemos sufrir o perder a alguien importante, pero es parte del proceso.
Ya no miro atrás.

Horas devoradoras.
Labios heridos.
Es difícil pensar,
en que lo volverá a hacer.

Me divierto entre tus dedos, me sumerjo en agua profundas, me llamas con tu mirada. Me siento reconfortada, me ilumina más el sol, te regalo mi sístole y mi diástole.

Para ustedes

Confusa en medio de una noche no tan fría. Con mis zapatillas de colores, mi cabello suelto y una humedad inherente que traspasa cada paso que doy. Fui a comprar un prenda para vestir mañana que es mi cumpleaños, pero mi pensamiento sólo estaba en ... ellos. Por un lado, una página amarillenta por el paso del tiempo, pero que me recuerda muchas cosas de lo que fui un día y de lo que superé gracias a él y mi impotencia de tenerlo lejos y no poder ayudarlo y ser su compañía, y por otro lado, tú Igor, quien me revuelve las entrañas cada vez que tu imagen y tu nombre se quedan prendidos en mi cabeza... y mi corazón. Es una historia que nunca empezó, pero que aún no acaba, no sé que más hacer para acercarme a ti y llegar a estar hasta como hace un año atrás en donde por circunstancias ajenas a lo que debió ser ese día, se perdió el rumbo de lo que una vez quisimos. Sé que aún estas presente y que aún estoy presente para ti, pero nadie mueve sus fichas, y creo que por no salir lastimados, aunque una vez me dijiste que debo darme una oportunidad. Como deseo de cumpleaños te digo: sólo hazlo... mi corazón está contigo.     

MI LOCURA Y YO

Imagina que nos volvimos a encontrar, que se le quita el prefijo a imposible y volvemos a ser la respuesta a esa mirada. Sólo faltan unas horas para mi cumple y de las cosas que más quiero, tú lo sabes. Ven conmigo y no te pierdas nunca más. Llévame nuevamente hasta mi casa y abrázame tanto que volvamos a olvidar todo. Que lejos te quedaste, un intercambio de frases a interpretación a gusto del cliente, es lo que marcó nuestros movimientos. Si, te extraño, pero aún estás lejos. Vuelve a ser mi desastre perfecto que vuelvo a armar en cada palabra y sonrisa tuya. 

MI DIARIO DE HOY

En el tercer piso están celebrando el Día de la Madre y yo como aún no lo soy, prefiero escuchar música en la oficina aprovechando que estoy sola :). Leo nuevamente "ese" correo porque la verdad, es que ha sido una de las semanas más agotadoras que he tenido, llego tardísimo a mi casa y lo único que quiero es dormir. Leo el nombre del destinatario y sólo veo la manifestación del pasado. Ya se había manifestado unas semanas antes con un mensaje en el celular pero a una hora totalmente imprudente, me despertó y luego de eso sólo quise seguir durmiendo. Luego, un día sin querer lo vi, ya ni me acordaba de él, pero como alguna vez se lo escribí, de alguna u otra forma siempre regresas a mi. Lo vi acompañado y a pesar de eso me escribió "ese" correo. Quizás en algún momento me arrepentí de algunas cosas que hice "por él", pero aprendí la lección "comiéndome los libros" como alguna vez lo dijo Don Ramón, pero ninguna lamentación o sentimiento de haberme equivocado reemplazarán el hecho de que siempre fui sincera con él; no lo usé ni me burlé de él. Y al final de esta odisea, sigo sintiendo sólo cariño, ya no me acercaré mas que para escuchar o ayudar si es que así él lo quiere, porque si bien es cierto él mismo extinguió de mi jardín los remanentes de una historia muy loca, no hay ningún sentimiento negativo hacia él, muy por el contrario lo quiero mucho. Quisiera que podamos ser amigos a pesar de esta situación, es la única persona que sabe mi gran secreto y por lo tanto me conoce un poco más, además de que debo haber pasado por un sin número de evaluaciones psicológicas durante cada encuentro. La fe es algo que nos distancia porque mientras que yo creo en la trascendencia de la vida, él sólo vive su momento. Quisiera que supiera que no quiero aislarlo, sólo que seamos amigos y de esos de verdad porque a pesar de que tiene amigas de años, ninguna lo ha visto en las circunstancias en las que yo lo he visto, ninguna ha constatado una mentira con una verdad ante sus propios ojos y ninguna ha sentido el cariño más sincero como el que yo siento por él. Te quiero mucho M.A., espero que seas feliz.

Cuántos recuerdos harán acto de presencia para que legalice que aún estás aquí. La línea 75, estación de muchas de nuestras paradas. Hoy te acuerdas de mí cuando ya me siento deshidratada de tanto amor que gasté para tí.

Tormenta Nº 1

Aún pienso que estás entre las páginas escondidas de mis días

que husmeas en tus recuerdos... que también son míos

y revives el flujo de mi sangre cada vez que vuelvo a ser lo alguna vez fui para ti.

Esa soy

Siempre he querido cambiar muchas cosas en mí. Mi cabello siempre se esponjaba y a medida que fui creciendo descubrí que existe una plancha de cerámica con la cual puedo ser lo lacea que deseo; mis caderas, pues son anchas y no me han permitido ponerme pantalones y faldas bonitas como supuestamente toda chica de mi edad suele usar; mis dientes, pues no se encuentran en la posición correcta y ello ha significado retraimiento en mí; el no provenir de una familia con una mejor posición económica, pues eso ha limitado en gran parte mis avances en la vida. Sin embargo desde los tiempos memorables de la inocencia, los chicles bubaloo y las poleras de color amarillo patito, he sabido que tengo muchas cualidades; soy inteligente, siempre he sido una buena alumna en el colegio y la universidad, hoy sé que soy bonita, pues eso ha sido algo que no llegué a descubrir hasta que alguien, que si bien me lastimó mucho, me hizo entender y darme cuenta de que soy hermosa. Hoy quiero ser más que una simple chica que sale a trabajar y estudiar, que trata de comer a sus horas, que piensa incansablemente en su futuro y se esfuerza por hacer de él algo mejor, que ama a su familia, que aún sueña con aquel hombre que me hizo resucitar un 11 de diciembre y que hasta el día de hoy, no he vuelto a ver. Hoy me siento una mujer más completa, he logrado dejar atrás mi pasado y sé que eso es muy valioso para dar la oportunidad a nuevas historias en la vida; sin embargo hoy que me siento así, no puedo compartirlo con alguien, pienso que mi tiempo se podría aprovechar mejor si fuera de a dos y no en soledad. Aún sueño, espero y vivo con la ilusión de aquellos ojos tiernos que me miraron y removieron lo mejor de mí aunque hoy sólo pueda decir, gracias.

Llegué, dijiste mi nombre y yo torpe como suelo serlo, no escuché, pero sí: "Allison" fue lo que escuché. Giré y era un niño de aquellos que conocí hace algunos meses. Solíamos conversar, pero su timidez es tal que había días en los que no me reconocía y simplemente pasaba por alto mi exitencia. Hace unos días le escribí para pedirle que le diga a un amigo mío que me escriba, que quería hablar con él. Sin embargo la sorpresa hoy fue tal que parece que todo hubiera conspiarado para que me encuentre con él y conversáramos. Hoy fuí linda, tuve tiempo de arreglarme y en nuestra conversación inconcientemente él ya sabía mucha cosas de mí. Reviví el día de hoy y tengo un poquito más de fé, no estaré sola, hay quienes piensan en mí.

Eres tú

Cuéntame y dime lo que aprendiste lejos de mí; imagino que mucho pues la última vez que te vi tenías el corazón congelado y la indiferencia a flor de piel.

Por qué me buscaste? Querías que te diera lecciones de cómo conquistar un amor fuera de los pocos centímetros que nos distanciaban?

Pregúntame, que tengo los oídos preparados para escuchar lo que no quieren, pero un cerebro y un corazón que se pueden dilatar después de tanto haberse estrujado.

Bésame porque el movimiento de tus labios y tu aliento son los únicos que me hacen sentir que ocupo un lugar en este mundo.

Coge mi mano, porque tu calidez no la encuentro a pesar de este tiempo en alguien más.

Y abrázame porque mi cuerpo encaja perfectamente en el tuyo y poseo todo lo que carezco, si eres tú.

DE PORCELANA

Que es sufrir??? Golpearme contra un silla y que mi rodilla se ponga morada, tal vez que mi mejor amiga me diga algo para herirme y con los días no conteste sus llamadas o sus mensajes???....Creí saber que era sufrir cuando se terminó una relación importante para mí y la oscuridad de mis días posteriores crearon en mi mente un vacío que se hizo menor cuando me reencontré y empecé a mirar con otra dirección cada uno de mis movimientos. Creí saber qué era sufrir cuando subí, 1, 3, 5 kilos y me miraba en un espejo y me sentía inmerecible de algo o de alguien. Creía saber qué era sufrir cuando mis proyectos se ocultaban ante una realidad cruda e amarga. Creí saber qué era sufrir cuando me separé de mi familia por un tiempo y su ausencia era como un hormigueo constante en el corazón ... con sus respectivas puntadas al final.

Pero todo ello no es  nada ante el dolor de ver perder a una madre y no es porque la mía se haya ido de este mundo; sin embargo, fue el caso de una buena amiga mia. Desesperación, angustia, dolor, llanto... gritos. Fotografías y audios de escenas con un parecido a la ficción pero talladas con enorme precisión.

   

Fin de semana de autoanálisis (creo que debí salir por ahí), pero la flojera me ganó; además para salir es necesaria una buena compañía y por estos tiempos ando muy solitaria, aunque no me molesta, pienso que hay momentos que ameritan una compañía especial. El gran problema de este momento es que siguen mis cuestionamientos y análisis aún aquí en el trabajo :), q hago. Tiempo al tiempo y decisiones con la cabeza fría y el corazón caliente.

Te vi, te escuché, sentí tu mirada y tus ganas locas de buscarme.
Verte y escucharte fue muy gracioso, pero hubo un tenue susurro que hizo que
me diera cuenta de que buscas lo mismo que yo... el no aferrarse, tan sólo acompañarse
y ser el incondicional en todo momento.
Gracias a ti descubrí el buen querer, y no la emoción al extremo que sólo daño causa
aprendí a canalizar y a ser más yo, porque en mi hoy yo valgo mucho más que en el ayer.
Vivo un tiempo de positivismo y de fe inquebrantable, de sentimientos profundos
que hacen ser lo que soy.

Día de m!!!! Encima que me esfuerzo por dar lo mejor de mí, critican. Ahh!!! q ganas de gritar!! pero mañana será otro día.

No tengo más que mis sueños,
el infinito amor que en mi alma hay,
así como mi esperanza y voluntad.